Finalmente Sola

Tu sabes lo que es el tenerlo todo y que te sea arrebatado, tu sabes cómo me puedo llegar a sentir, o quizás no, quizás creíste entenderlo pero no sabes nada, pero lo más seguro es que yo tampoco sepa nada y estaremos a la par.

No fui yo, ni tú, quizás el tiempo, o tu y yo. No busco un culpable, no busco una causa, encuentro el problema, no busco esa solución, que se que piensas buscar, aunque a lo mejor me equivoque.

¿De qué me sirven ahora las palabras bonitas? ¿De qué me sirve esa sonrisa?

Siempre me considere alguien sociable, me di cuenta de que no es así, me gusta estar con la gente, pero me cuesta muchísimo llegar a estar con ella. Ahora no puedo evitar reírme mientras escribo y releo lo que pongo porque es tan absurdo y patético, por que poco a poco me quedo sola, por la mala jugada del destino al que yo defendí de no ser culpable de mis problemas me traiciono, me rio por qué no se en lo que creer, lo que sentir, lo que pensar. Me rio porque yo era la que daba los grandes discursos, los grandes consejos y ahora no soy nadie, me rio porque yo les ayude a dejarme sola, simplemente me rio de mi propia estupidez y de mi poco egoísmo, pero de lo que más me rio es de amarle con todas mis fuerzas, hacerme esperanzas cuando es imposible y pensar cada instante en él,  y lo peor  es ayudarle. Y cuando saco ese poco egoísmo el mundo se me viene encima y todo acaba patas arriba. Padezco una maldición la cual no me deja vivir, por cada día bueno le siguen 7 malos, siempre ha sido así pero bueno siempre creí que era porque yo me lo buscaba pero como ya dije antes no se en lo que creer. ¿Y qué narices estoy haciendo escribiendo esto? Si nadie lo va a leer, si me esfuerzo tanto para nada, si me siento cada día más inútil y más sola. Y ahora que me rio, una lagrima recorre mi rostro pues tengo miedo, mucho miedo de perderlo todo, todo...que palabra tan grande pensando que no tengo nada, hasta que te das cuenta de que eres la ultima, la que se quedo atrás y que no volverán a por ti como tu alguna vez hiciste, o no, a lo mejor nunca volví a por nadie porque estuve atrás desde el principio gritando palabras de consuelo y de animo para que no parasen. Eso es un suicidio, es la autocondena a quedarse solo.